Jamás lo había pensado así.

Destruiría el infierno con tal de encontrarte, y Dios sabe que ya lo he hecho.

Lo teníamos todo, todo, menos un punto de convergencia.

Cataa

Escribiría un poema para ti cada noche,
mientras simulas estar dormida.
Me inspiraria bajando poco a poco aquella sábana que te distancia de mi mirada,
la luz en su tono perfecto,
y tu cuerpo, en la contorsión máxima al abrazar un sueño.

Te escribiría un poema esta misma noche,
pero me distraigo confuso,
buscando las palabras perfectas en cada beso pequeño que doy en tus caderas.

Perdoname,
no pude escribirte poema alguno,
te besé demasiado y te despertaste insinuante.

Quizás mañana te escriba,
pero hoy prefiero,
hoy prefiero inspirarme.

"Y en tus ojos me pierdo y en tus labios me re encuentro con cada miedo que leo en ti, en mi, en perder este momento, en perder lo único, lo nuestro."

Inspiraciones de facebook.

Definición de Orgullo

"Capacidad inexplicable de no entender que las cosas pueden ser diferentes a como tu las crees"

DominoLife

Un te amo poderoso

Un te amo furioso,
un te amo indiferente,
dicen más que un te amo dicho en palabras
y mirándose a los ojos enamorados.
Un te amo callado,
expresa más que un te amo público y publicado.
Un te amo en silencio,
es más fuerte y resistente que un te amo manifiesto.
Un te amo,
tan solo un te amo,
resume todos los te amos dichos por costumbre.

Simultáneo

Le pregunté al demonio que ríe y llora al mismo tiempo, que qué había aprendido del odio y la furia. Detuvo su andar sobre sus dedos callosos, sus brazos seguían rotos y extendidos a sus costados, sus alas estaban erguidas, voltió un tanto su cabeza, más no el cuerpo y con la boca entreabierta y sus ojos negros completos susurro en silencio un recuerdo. Las lágrimas no demoraron en bañar su rostro. No fue necesario entender sus palabras. El demonio estaba destruido.

No le di las gracias ni tampoco pedí perdón por interrumpir su paso melancólico. Me sonrió, rió y lloró al mismo tiempo y se marchó. Se convirtió en mil y un cuervos negros, Dejando uno conmigo. El cuervo me miraba en silencio, se acercó a mí y se posó en mi pecho, recostó su cabeza en mi hombro y simuló quedarse dormido. Se apegó tanto que su silueta se dibujó en mi cuerpo y cada cierto tiempo cambiaba su posición sin alejarse de mi. A veces me hablaba, a veces se burlaba, a veces lloraba, a veces reflexionaba, a veces recordaba y a veces me hacía olvidar su presencia.

Quise buscar al demonio que ríe y llora al mismo tiempo, retornar a él su cuervo, pero el cuervo ya era mío o yo de él, estábamos unidos, tal como las emociones de aquel demonio, tal como aquellas palabras que no oí y que me condenador a tal maldición de sentir y no sentir al mismo tiempo.

Lo simbólico y lo eterno y el eterno retorno

Se dice que el síntoma retorna una y otra vez si no es enfrentado en su origen mismo y resuelto de la manera más concreta posible.

El retorno al negro quizás es un síntoma de cambio constante e identificación.

No me daré respuesta de quién soy, no la busco, la vivo.

Soy un síntoma.

Soy el cambio.

Soy el eterno retorno.

Soy la eternidad.

Tal como leí en una imagen.... Tenemos la edad del Universo, ya que la energía no se crea ni destruye, solo se transforma.

O quizás como me dijeron una vez, que la energía era un eterno ciclo de creación y destrucción.

Como sea, este instante en el tiempo, lo vivo en negro.

Érase una carta enviada

Buenas noches, lo más probable es que escriba esta "carta" para mi, para dar una segunda lectura a lo ocurrido, aún no sé si la enviaré o no.

Ayer mi papá golpeó a mi mamá. Un golpe con furia y amargura en el brazo, una bofetada en busca de atención que la dejó intimidada. Yo intervine posterior a ello, desconcertada, el hombre no le daba mayor sentido y mi mamá estaba demasiado nerviosa.

El gatillante fue que ella y yo conversábamos, ayudándole a buscar una información en la web y el quería que ella viera con él la televisión. como ella no acusaba recibo el usó la agresión para llamar su atención.

Yo intervine, interpelandolo, qué cómo era posible que hiciera eso, golpearla, él no asume lo ocurrido, de hecho hasta hoy no lo asume, dice que no la golpeó, que solo la tocó, lo cual no fue así.

Salí a caminar, eran casi las once, salí sola, me quedé sentada en la calle casi una hora, no paraba de llorar, solo quería sentirme apoyada, salí solo con la llave, nadie sabía de mi. Volví a casa cuando comenzó a llover.

Considero aquel momento como uno de los más solos que he vivido, cuestionando de por qué a alguien debería importarle yo o mi familia, que es problema nuestro.

Cuando volví, la Cecy me esperaba, muy asustada, yo antes de salir destruí un collage de fotos familiares, no queria ver la imagen de mi papá cerca.

Hoy lo saludé con distancia, no hablamos, no nos despedimos.

Cecy habló con el, le dijo que se fuera, y él, se supone que se irá.

Todo eso ocurrió en un par de horas, y hoy tuve que ir a la universidad como si nada hubiera pasado, le conté a mis amigos,  no saben que decirme, la situación es delicada, de violencia psicológica se dió paso a la física.

Y también me cuestiono a mi misma, me cuestiono el no haber evitado el golpe, haberlo recibido yo, haberlo regresado. No quiero más de esto en mi vida, no quiero que me violenten ni mucho menos violentar.

Siento que debo ser fuerte, pero apenas puedo caminar.

Si te comento esto, es porque querías a mi madre. Si te comento esto, es porque en parte me hubiera gustado que anoche llegaras por mi.

Y si te comento esto, es porque al igual que mis amigos, me gustaría que desearas que las cosas estuvieran bien.

Ayer me vi en la incertidumbre de congelar la carrera y ayudar en casa, a salir adelante desde cero a mi mamá o enfocarme en terminar lo que queda de carrera para tener mayores herramientas. Se han juntado tantas cosas, tantas, tantas exigencias que se llevan mi sonrisa. Se llevan mi fuerza, se llevan todo de mi, absolutamente todo.

Impetu

Tal como lo temía, los miedos latentes se hacen presentes.... lo pospuesto y las responsabilidades vienen una a una y de manera seguida para observarme, hablarme sin palabras y juzgarme. Mis actos hablan por mi y no he sido buen estudiante, ni buen ciudadano. No se puede ser buena persona en paralelo a la vida impuesta. Tal como reflexionamos con mi mejor amiga, o te desarrollas como persona o como profesional, pero no ambas, o al menos la opción no es universal. Ya es hora de dejar de sentir miedo y volver a serlo.

VIVIR CON MIEDO

Viviendo en aquel miedo constante, latente. Esperando su regreso, su despertar. Se que estas ahí, observando en silencio, esperando al igual que yo. No demores más, debo y quiero enfrentarte.

Descubrí que el alma existe, porque si no existiera, no podría describir este dolor.

Tamashi 2015

Hay obsequios que revitalizan el alma, en especial si recorren casi medio continente para llegar a ti.

Y lo que se deba enfrentar, se enfrenta.

Inspiración

No más zoológicos.

Una de las mejores películas de acción, buen guión, buenos personajes y una de mis frases preferidas del cine, que además, me identifica muchísimo.

Así se siente usar algo "femenino" después de entrenar con pesas jeje

Jamás

Y entonces nos miramos intensamente por menos de un segundo,

fue una mirada rápida, simple y sin mayor sentido,

pero bastó para entender mi historia y mi futuro,

jamás, antes de aquel instante,

me había enamorado.

VEOMI