Cocinar

Si algo me gusta, es cocinar salsas blancas a mi gusto para los fideos o hacer un arroz con mucho cachureo jeje, lástima que solo cocine para uno.

(imagen referenciales, mis platos son sabrosos, más no lindos a la vista jajajaja)

My (I)legal drug

Sin ella no duermo,

sin ella sigo viviendo el día,

sin ella vienen las pesadillas despierta.

Con ella siento que al menos puedo estar muerta un tercio del día.

No te tomo porque me calmes,

lo hago porque me engañas.

Me haces creer que todo en mi esta bien.

....

Al menos me sabes mentir.

Un segundo de relajo y optimismo

No todo puede ser tan malo las 24 horas y los 7 días.

Mi propio heroe

Flaky y ¿Flippy?

Un gesto basta para hacerme sonreír, y su misma falta es suficiente para no hacerlo.

Me rindo

Así es.

Ya no quería más y apareciste.

Cuando más débil estaba tu viste mi fuerza.

Cuando más tonta era tu apreciabas mi inteligencia.

Cuando más fea lucia tu disfrutabas mi belleza.

Cuando menos sabor tenia tu saboreabas mi compañía.

Creíste tanto en mi que te imité y también me lo creí.

¿Y ahora que?

Nunca me hiciste caso y la vez que te pedí que me dejaras te fuiste sin mirar atrás.

....

Cada cierto tiempo nos reencontramos,

y cada vez somos más extraños.

Quizás llegue el día en que olvidemos que eramos el uno para el otro,

quizás ese día es hoy, quizás fue ayer.

Solo sé que apareciste cuando me quise rendir,

y te fuiste cuando aun quiero hacerlo,

pero es cierto lo que dices,

"ya no estamos juntos"

frase que automáticamente te desancla de mi.

(si te dijera cuantas veces me la han dicho)

Te fuiste,

siento que no me despedí.

Pocas veces logro hacerlo,

pocas veces me toman en cuenta.

Pues vete,

me rendiré contigo o sin ti a mi lado,

deje de creer hace mucho en el apoyo mutuo,

en lo incondicional,

y en los mejores amigos.

Deje de creer en Dios y en mí misma.

Dejé de tener fe en lo correcto.

Deje de ser el miedo y comencé a sentirlo.

Deje de ser un día cálido y comencé a sentir frío.

Dejé de ser el amor que sentías y comencé a ser el vacío.

Cuantas veces he sido de un grupo y del otro o de ambos al mismo tiempo.

Tu y yo a más a de 140,

tu y yo en gula y lujuria,

tu y yo en un lugar cronometrado,

tu y yo hasta bajas horas,

tu y yo....

tu + yo y nada más.

Cuatro de enero. Reflexión de hace unos días

Hace pocos minutos acabo de leer una noticia que me estremeció: una madre de veinte años se lanzó desde el piso treinta de un edificio en Estación Central junto a sus dos bebas de dos años y la otra de dos meses.

No la culpo ni a ella ni a sus bebes ni a su pareja. Todos fuimos parte de aquella muerte. Como seres sociales somos responsables de lo que le ocurre al otro. Somos todos y uno al mismo tiempo.

Y además, quiera o no influyó en mi lo ocurrido, me pregunto que hubiera ocurrido si mi madre hubiera hecho lo mismo (...) En este mismo instante se lo hubiera agradecido, el no estar en el aquí y ahora. No quiero estar aquí justo ahora. Me siento triste, vacía y llena de ira al mismo tiempo. Odio, rencor. No son ni sentimientos ni emociones agradables. Pero al menos es mejor que no sentir.

A veces quisiera cambiar el mundo,

y me doy cuenta que cometo el mismo error de seguir igual que antes.

A veces quisiera sanar, sonreír,

y me doy cuenta que caigo en el mismo mal.

A veces quisiera mirarte a lo lejos y decirte que las cosas dejaran de estar mal,

y me doy cuenta que ya no estas ahí.

Me quejo de mi misma, de los demás, de los problemas, de las soluciones,

y sigo estática, esperando que la lluvia traiga consigo alegrías, mas no solo un día nublado.

Me quejo de mi misma y no hago nada por ayudarme, no me escucho, solo me consuelo.

Caigo en la auto lástima, la envidia, el sufrimiento, y no hago nada por remediarlo.

A veces pido que me entiendan, cuando ni siquiera puedo yo hacerlo.

A veces pido que me entiendas, cuando ni siquiera yo me doy el tiempo de oírte.

A veces me gustaría intentarlo.... luego recuerdo que no tiene sentido.

A veces me siento sola.... luego recuerdo que así lo quise.

A veces pienso.... luego me recuerdo que soy una imbécil.

A veces te necesito.... luego recuerdo que es absurdo.

A veces quisiera un abrazo, una palmada en el hombro, luego recuerdo que no quiero a alguien cerca.

Luego recuerdo que te quiero aquí junto a mi más que nunca y olvido porque ya no es posible.

A veces me quejo demasiado,

a veces olvido disfrutar,

a veces recuerdo la amargura,

a veces le doy más espacio,

a veces me quedo,

a veces me voy,

a veces me río,

y a veces soy parte del absurdo.

Y a veces recuerdo cuanto nos amábamos,

y a veces prefiero olvidarlo.

A veces nos reencontramos en camas ajenas,

a veces nos disfrutamos.

Y a veces es seguir como si aquello no hubiera pasado.

Siempre te extraño,

y siempre prefiero olvidarlo.

Siento que voy a explotar.

Demasiado odio.

Demasiada Ira.

Demasiado rencor.

Buscando llenar mi vida cuando en realidad solo quiero vaciarme más.

Quizás cuantos dibujos de mi ya has roto, justo ahora que quería apreciar al demonio que veías en mi.

¿Y ASÍ COMIENZA MI 2015?

Con peleas con mi papá.

Con gente que me agrega y me borra y provoca enredos.

Arrepintiéndome de rescatar animales.

Sintiéndome sola y estando sola :/

No lo sé.... hice demasiadas cosas mal el 2014.

Una de ellas fue no quererme a mi misma y provocar mis propios problemas.

No creo en que los años nuevos cambien muchas cosas, para mi es solo dar vuelta el calendario. Para mi los cambios van desde dentro, cuando tu decides que opciones tomar y como comenzarlas. Y siendo así es que para este periodo en mi vida quiero cuidarme; trabajar para no ser "tan" mantenida, retomar bien el deporte y mis estudios, y antes de meterme en cualquier tipo de relación sanar las heridas y aprender más a como trabajar los impulsos (....) He provocado más problemas de los que soy capaz de solucionar....

Así que, buen viaje Cami ;) quedan doce meses para ver de que forma dejas la caga en este periodo jajajajaja típico de mi u.u soy un pastelito de avellana con muuuucha azucar.