Malvada y todo, tengo un interior infantil.

Cuantas veces me dijiste... "yo no quería esto", a la idea de estar separados, y ahora eres un defensor ferviente de la distancia....

Desconozco desde hace cuanto tiempo no escuchaba música en mi pieza a oscuras mientras acariciaba un minino. Se iba la luz externa. Atardecía. Anochecía. Se prenden las luces. Se apaga la música. Se escapa el minino.

Muchas peleas no se entienden, y en otras, lamentablemente, gana el orgullo :(

Sólo aquellas personas que han visto el primer capítulo de Clarence entenderán que sentí hoy al terminar dentro del tiempo el WOD.

¡De Fundamentos a Banca!

WOD final: 3x

400 metros

20 sentadillas profundas

10 flexiones

10 remos

13:47

Superé mi anterior marca en un minuto y un segundo (14:48). Entrenar dos veces al día desde las últimas semanas, cuidar la nutrición más que las calorías. Descansar. Exigirme. Conocerme. Sentir miedo y enfrentarlo. Valió el sudor, el cansancio, el dolor. Esto puede ser muy pequeño, pero para mi significa demasiado. Poco a poco supero la obesidad, el sobre peso, y descubro en mi capacidades físicas que no creía tener, y además, hoy descubrí que el no querer entrenar con la regla era solo un capricho jeje, sí, me dio vergüenza sentirme más panzona, más hinchada, pero aún así lo hice, si me manchaba, me limpiaba, pero no podía faltar hoy, hoy no, y ya no creo faltar más. Ya no hay excusas. A menos que me vuelva a morder un perro jajajaja. Por fin, lo logré, me superé a mi misma.

“Yo solía pensar que era la persona más extraña en el mundo,

pero luego pensé,

hay mucha gente así en el mundo,

tiene que haber alguien como yo,

que se sienta bizarra y dañada de la misma forma en que yo me siento.

Me la imagino,

e imagino que ella también debe estar por ahí pensando en mí.

Bueno,

yo espero que si tú estás por ahí y lees esto sepas que,

sí,

es verdad,

yo estoy aquí,

soy tan extraña como tú”.

FRIDA KHALO

¡HOY NO HAY EXCUSA QUE VALGA!

¡O SE LOGRA O SE LOGRA!

3277

Si según Amanda la vida es eterna en cinco minutos, y según la ciencia cada segundo es fraccionable y determina el posicionamiento en los deportes de registro, creo que 3277 segundos son suficientes para detonar los latidos más intensos en un corazón herido.

Una eternidad de silencio

Hoy, hubo un fatal accidente en la hípica. Rodaron tres caballos y uno de ellos debió ser sacrificado por la gravedad de su fractura. 

Los deportes con animales, para mi, carecen de sentido. El animal no es el deportista, es solo una herramienta.

Una vez leí, que si guardáramos un minuto de silencio por cada muerte en el holocausto, serian en total once años... Si se aplicara lo mismo, para con cada animal maltratado en este mundo, serian al menos un par de eternidades sin palabra alguna.

Solo puedo pedir perdón por cada animal que he maltratado y/o muerto por mi culpa y/o para mi consumo, por cada animal torturado, esclavizado.... Esto es injusto, demasiado injusto. Lagrimas y sangre serán la tinta del cambio.

WOD DE LA MUERTE.... Y SOBREVIVÍ!

20 18 16 14 12 10 8 6 4 2

Peso muerto 8 kg

Péndulo 8 kg

Sentadillas profundas

12:33

¡LO LOGRÉ!

Orgullosa de mi, de mi esfuerzo, de mi perseverancia. Hace tres meses había fallado y hoy, le di con todo, hasta casi quedar vomitando, de hecho el cuerpo me tiritaba, pero pude hacerlo. Reconozco que no me atreví con los doce kilos, así que es un desafío que me debo a mi misma: llegar a la ketball de 16 kilos.

Se viene la prueba el jueves, si debo pasar, pasaré, sino, ya vendrán otras oportunidades, pero -como se dice- LA TERCERA ES LA VENCIDA!

La historia de mi vida cuando se ha amado infinitamente y de infinitas formas.

Conocer a Roby Rose y.... fuck.... creo que mi pelo cambiará.

La respuesta que nunca llega

Intento ser grande, ser madura, pero contigo no me resulta. Al parecer no me responderás ni la más mínima palabra.

Intento no pensar en ello, pero la inmadurez es mayor que mi auto control.

Desde que terminamos han pasado demasiadas cosas entre nosotros, desde reencuentros y despedidas, desde días increíbles a pesadillas. Te creo folláramos sin besarnos, pero ambos sabemos que no es así. ¿Tanto cambió las cosas el que te contara lo que hice? Me imagino lo peor o peor aún, no puedo imaginar que piensas.

Ya no quiero escribirte más, ya no quiero ser aquella persona que piensa en ti, creo que, y me confunde, la sola idea de que escuches a tu orgullo antes que a ti mismo.

Si tu silencio es lo único que recibiré de ti,pues perfecto, lo lograste, me alejaste de ti.

Me da pena esta wea, pero en fin, tarde o temprano debíamos terminar esto.

Poco a poco fortaleciendo mi cuerpo, solo espero poder crear buenos hábitos alimenticios pronto. La gordura me deforma y me duele.

A veces, solo a veces, te recuerdo. Y es entonces cuando agradezco que el día solo dure 24 horas.

Hoy me metí en todo jejejeje

Hermoso el museo, mi viaje y mi expo de cada año :)

Carta a M

Cada vez que vengo camino a casa, narro para ti infinitas cartas que quisiera que escucharas algún día, ya que al intentar escribirlas, el paso del tiempo hizo lo suyo y he olvidado al menos el detalle en cada palabra. Y además, no tener del todo claro como expresar mis sentimientos, ya que al narrarlas en mi cabeza, los cuestionamientos se hacen parte; un ejemplo de ello es no saber si decir que jamás he dejado de amarte, o que cada día te ame de forma diferente, o con mayor o menor intensidad o que cada vez que vienes a mi mente me vuelvo a enamorar. Es confuso, es incluso siniestro. ¿Que´cosa? pues pensar al menos el total de un minuto de mi día en ti -a veces más, pero solo reconoceré un minuto-, es decir, he pensado en ti cada día desde el 21 de diciembre. Mis pensamientos van desde los recuerdos hasta los supuestos, pasando por las invenciones y un par de ilusiones. Te imaginada, sí, incluso te imaginaba, intentaba verte en tu día a día, siempre deseando que estuvieras bien, incluso, a veces creyendo que ya estabas con alguien más. Quizás, todo en este momento ha estado mal, debería dejar ir tu recuerdo, pero cómo, si varias personas llevan tu nombre, tu auto es una desviación estándar y los felinos son pan de cada día.

¿Tú qué piensas cuando piensas en mi?

¿Solo me recuerdas o también me imaginas?

Al menos yo también reflexiono; qué ocurrió realmente, cómo fueron las cosas, desde dónde comenzamos a estar mal, qué queríamos realmente, cómo eramos el uno con el otro.... qué tan sano es todo esto.... Pues yo te amo, pero no sé cómo seria el estar contigo nuevamente. Me imagino que estamos recostados sobre mi cama, frente a frente sin saber qué hacer ni cómo -¿desde ahora qué?- esa es la mirada, esa es la descripción de la instancia -¿desde ahora qué?-. ¿comenzar de nuevo? ¿seguir como antes? ¿estamos haciendo el ridículo? ¿volver a estar presente en la vida del otro? No puedo dimensionarlo, es bastante incomodo, quizás ya nos hemos alejado lo suficiente, aunque creo que jamás hemos podido estar demasiado lejos.

Quizás hemos perdido el tiempo en conversaciones que no hemos querido tener o no hemos hablado lo suficiente, pero basta sentirme cerca de ti y mi mundo se desborda. Me siento cerca de ti, y no quisiera alejarme nunca. Me siento cerca de ti, y quisiera saber si tu sientes lo mismo.

Quisiera saber que sientes tú realmente, pero antes debes saberlo tu. Quizás algún día sepamos cómo sentimos todo esto o quizás. Son demasiados los supuestos y poquísimas las instancias.

Muchos, muchos, demasiados besos.

Cami

Quedar con angustia, sensación de incertidumbre, no es algo que me agrade. Sentir que esperas, pero esperar qué? Cada vez que nos vemos es similar, entonces qué? Por qué lo hacemos? Si no queremos estar juntos, por qué nos vemos? Mejor me detengo con esto y sigo con lo mio. Duele, pero ya ha dolido tanto tiempo que seguir sumando días es casi lo mismo.

Quizás las cosas jamás puedan ser como antes, pero si son, serán de la única forma en que pueden ser.

A veces, el amor no es correspondido. Duele, duele mucho, pero -como dicen- la vida continua.

No sé cómo tomarlo realmente.

Escribir una respuesta "simple" y sentir como se despedaza el alma, dejar al corazón en silencio. Medir las emociones, y continuar, continuar trabajando. Aprovechar el silencio que trae consigo la madrugada, e intentar ser un aporte para el futuro.

No por ello dejar de amar, ni mucho menos dejar de creer en la magia. Ya vendrán días de calma.

.- ¿Y entonces qué?

.- Y entonces, me enamoré.

Hoy es un día muy triste, el perro de al frente me mordió la cara. Es una herida pequeña, pero como muchas, es altamente significativa. 

La vacuna fue dolorosa y me limitará unos días.

Pero lo que más me duele, es qué pasará con el perro. No debía estar solo en la calle, con hambre, frío, con lluvia. Lo sequé y alimenté y entre el juego con mis niñas, un tarazcón me llegó de la nada. No fue aproposito, pero no era necesario. Un perrito con buen manejo veterianrio no haría eso.

HÁGANSE RESPONSABLES DEL SER VIVO QUE INVOLUCRAN EN SUS VIDAS.

Ni la ira ni el dolor me llevaran lejos, pero al menos me llevaran a algún lado; al aprendizaje.

Duele, es un dolor necesario.

Querido Blog, creo que estoy creciendo:  primer año que no voy a la exposición de dinosaurios animatronic. Se siente extraño, como un vacío, pero no sentí imperioso ir. ¿Estoy creciendo? o ¿tan solo cambiaron mis gustos? Creo que es una señal de desanclaje personal hacia las tradiciones. 

18'03''

Debo superar los 14'48''

u.u yo sólo sé sentir

Y esta imagen resume lo que me hacen sentir los carretes de copete....

Me aburren infinitamente u.u