Big Girls Don't Cry, Fergie

Da da da da
The smell of your skin lingers on me now
You're probably on your flight back to your home town
I need some shelter of my own protection, baby
To be with myself and center
Clarity, peace, serenity

I hope you know, I hope you know
That this has nothing to do with you
It's personal, myself and I
We've got some straightenin' out to do
And I'm gonna miss you like a child misses their blanket
But I've got to get a move on with my life
It's time to be a big girl now
And big girls don't cry

Don't cry
Don't cry
Don't cry

The path that I'm walking
I must go alone
I must take the baby steps till I'm full grown, full grown
Fairy tales don't always have a happy ending, do they?
And I foresee the dark ahead if I stay

I hope you know, I hope you know
That this has nothing to do with you
It's personal, myself and I
We've got some straightenin' out to do
And I'm gonna miss you like a child misses their blanket
But I've got to get a move on with my life
It's time to be a big girl now
And big girls don't cry

Like the little school mate in the school yard
We'll play jacks and Uno cards
I'll be your best friend, and you'll be mine
Valentine
Yes, you can hold my hand if you want to
'Cause I want to hold yours too
We'll be playmates and lovers, and share our secret worlds
But it's time for me to go home
It's getting late and dark outside
I need to be with myself and center
Clarity, peace, serenity

I hope you know, I hope you know
That this has nothing to do with you
It's personal, myself and I
We've got some straightenin' out to do
And I'm gonna miss you like a child misses their blanket
But I've got to get a move on with my life
It's time to be a big girl now
And big girls don't cry

Don't cry
Don't cry
Don't cry

La da da da da da

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Mejor borro la canción, pegajosa la wea, pero la letra daba a entender una necesidad de mierda que aún creo no alcanzar jajajaja

Son las cuatro am y cada intento de escribir la tesina se convierte en un suplicio. Entre crisis de pánico entre supresión de la creatividad y miedo al que dirán. Tengo que cumplir con una redacción mínima, entregar un contenido, pero temo de que nada sirva, pero como saberlo si no he escrito nada. Y aquí estoy, a las cuatro am, entre miedo, desesperación, angustia y cuestionamientos. Sintiéndome mediocre y cobarde.

Cuando tu quieres, las weas resultan, cuando yo quiero, queda más la caga.

Cuando quieres sentir en un mundo "racional" simplemente no tienes cabida.... Lo peor es buscar apoyo y que te lo nieguen; que la única persona que querías que te abrazara en el mundo, simplemente te mande a la mierda y tu termines haciendolo de vuelta. Cuando más cerca te quería, te dio la wea, típico.
¿Y los amigos? cual de todos mas imbécil y preocupado de si mismo.
Mundo culiao, simplemente no pertenezco a esto. Quiero sentir! sentir! entiendanlo!

¿Qué quiero realmente?

Aquella maldita obsesión

Esa maldita obsesión de buscar ayuda en gente que no existe, siendo que me rodean personas que me aman.
Esa maldita obsesión de sentir miedo y darle espacio en mi vida.
Es maldita obsesión por estar triste.
Esa maldita obsesión de crear escusas.
Esa maldita obsesión de no apreciar el tiempo.
Esa maldita obsesión de creer que todo está perdido.
Aquella maldita obsesión, no me deja en paz.
A aquella maldita obsesión, yo, no quiero permitirle la paz.

A veces quisiera ser un gatito que duerme, luego recuerdo que es posible que eso sea y que esta vida es un sueño, y como todo sueño, algún día ha de acabarse. 

Así es, soy el personaje del sueño de un gatito que duerme.

Hoy reflexioné y llegué a la siguiente conclusión:

JAJAJAJAJA Tesina culia! por que mierda no te puedo avanzar en paz? siempre, pero siempre! algo me distrae o me perturba! Aaaaah!

Así que negrita, sufro por ti en unos mes meses más, ahora no me alcanza el sufrimiento jajajajajaja

JAJAJAJAJA CONCHESUMADRE! con todas sus letras! Es verdad! gracias imagen con cita encontradas al "azar". Mejor me preocupo de volver a entrenar poco a poco, de cumplir con la alimentación sana, hacer la tesina y ahorrar dinero para Irlanda.

Mi vida continua, contigo o sin ti.

Y yo seguiré creyendo que en el mundo existe la magia :)

Tantas emociones definen este momento,
cuantos poemas la describen,
y cuantos artistas la viven.
Porque ame y he amado,
porque viví y me han vivido.

Ninguna imagen daba a enterder lo que quería comunicar. Hoy, se planteó la posibilidad de hacer un intercambio de domicilio: mi abuela se venía a mi casa y yo me iba para allá. Cerca del trabajo, la u y el box.... Y sí, también de ti.

Mi primera imagen mental fue, haciendo deporte, organizando, disfrutando el espacio, la casa, y por su puesto que contigo. Imagina, nuestro propio depa! en Santiago Centro! cerca de todo! hasta ir a la u en bici, al lado de nuestros box! Pero, luego me pregunte ¿Por qué?

¿Por qué querríamos irnos a vivir juntos? Ya llevamos demasiado tiempo separados, ya cada uno ha hecho su vida, tal como conversamos, son demasiadas las heridas, los rencores, el dolor.... Pero aún así, el saber que podrías ser tu el primero en ver cada día y que tendríamos que poner el reloj media hora antes cada mañana solo para besarnos con calma y darnos, darnos los buenos días jeje es algo que me deja en un estado de melancolía.... Cómo saber si todavía queda algo. 

Yo.... no estoy clara del todo. Cuando te veo mi corazón late como si jamás nos hubiéramos separado, pero cuando no te veo, mi corazón está en calma y mi vida es tranquila, en lo posible, soy el caos en persona. Y además, sé que al menos funcionalmente, estás mejor sin mi. Sé, que estás mucho mejor sin mi en casi la totalidad. 

De hecho, mejor seguir así.

Que ganas de escuchar tu voz.
Oírte cantar.

Llévame lejos,

llévame en tus sueños,

como si esto fuera el comienzo.

Sienteme,

Sienteme cerca,

como si jamás nos hubiéramos ido.

Escuchando Special Needs de Placebo

CAMBIOS

Para todos aquellos que me han dicho que el mundo no va a cambiar, que me resigne y que sea más aterrizada, solo les digo: SUEÑEN! SUEÑEN MÁS! ATRÉVANSE A SENTIR! A VOLAR!

O tan solo cuestionen un poco el mundo que hemos creado. 

DEVUELVAN LA PLATA CSM!

DEVUELVAN LA PLATA CSM!

Típico, no alegamos hasta que nos pasa. Soy estudiante Usachina, trabajadora, semi-deportista y sobre todo una mina emputecida! Trabajo desde los 18 y he recibido dinero directo y vales vista y todo "bien" hasta que apareció la cuenta rut (....) automáticamente fue asignada y en su gran mayoria los trabajos la adoptaron como modo de pago. Ok, usemos la tarjeta culia! puedes girar, transferir y pagar! la raja! puta que hace weas! siempre y cuando la uses lo menos posible ya que si sacas tu propio dinero son extraídos 300 pesos de tu cuenta.

300 pesos wn! que son 300 pesos? un pasaje escolar, un par de centellas, tres sopaipillas, un queque? Pues 300 pesos por un millón de personas que saquen dinero en un día, son trescientos millones que se deja el Banco para si, solo por que SACAMOS NUESTRO PROPIO DINERO!

Llevo tres años usando la tarjeta, tres años en que mensualmente le he entregado entre 300 y 900 pesos al mes, lo que en promedio es más de diez mil pesos. Claro, en una persona es "poco", pero no soy la única aweoná que la usa, somos millones, a quienes nos pagan por dicho medio.

Estimado Banco Estado, devuelva la plata. son miles de millones que se lleva gratuitamente. Usted no es dueño de nuestra libertad. Es inhumano que se lleven miles de millones al mes haciendo nada. Ya tienen plata. Ya nos sacan plata por todas partes. ¿Eso les dá el derecho a quedarse con lo nuestro? ¡Porque más encima! no siempre la plata "física" distribuida es la suficiente, y los giros se multiplican.

Ya me han comentado, lo típico, "cambiate de banco; no uses la cuenta rut" (....) A todos les he dicho, no es tema de cambiar de Banco; el Banco debe cambiar. No es posible que se naturalice su abuso y su violencia.

Así que con todo respeto ¡Banco Culiao! ¡Banco Estado! ¡deja de cobrar los 300 pesos! muchas veces tu "comisión" es la diferencia entre sacar el sueldo entero o dejar "el cachito" pa poder sacar cifras redondas.

Atte

La Cami

Mi negra

No importa cuantos años, ni kilómetros, ni ordenes de alejamiento ni demandas por acoso nos separen.

Para mi, eres lo más lindo y punto.

Al lado de mi cama, en mi velador, está mi crema de "concha perla", ungüento que garantiza en meses atenuar marcas en la piel. Lo miro y carece de instructivos y alcances del tratamiento. Y me pregunto: si yo fuera una manchita en el mundo, si lo esparciera sobre mi ¿desaparecería?

No quiero desaparecer bruscamente, tan solo atenuar partes de mi. Como la que se resiste a empezar la Tesina, como mi manito mala, como la parte que aún espera al amado, como la parte que se niega a avanzar, como la parte que solo quiere permanecer en calma.

Ojalá existieran cremitas que con solo frotar sobre el pecho se llevaran todo tipo de dolor.Incluido este, incluida la vergüenza que siento en este momento y la que sentiré mañana.

.-Tengo miedo
.- A qué?
.- ....
.- Has perdido dos meses, no has avanzado nada, solo buscas escusas para no hacerlo. Se sincera, di que no quieres hacerlo
.- Quiero hacerlo
.- Entonces?
.- .....
.- No escribes, no vas a las reuniones, no estudias, no haces nada
.- Trabajo
.- Tu trabajas porque quieres, no porque debes. No te compares con otras personas que si deben hacerlo. Mediocre, en eso te has convertido, en una mediocre, mentirosa e irresponsable.
.- ....
.- y si no vas a escribir nada, duerme, también quiero descansar, ser parte de alguien como tu que solo se distrae cansa.

"Con mi negra vamos a darnos rico al Trauco, un motel de buena muerte de La Pintana. Cuando llegamos a la habitación apenas nos sacamos los zapatos y ya vamos por el primer encontrón y el segundo y el tercero.... Pero más me gusta cuando nos quedamos mirando en el espejo, si, cuando nos miramos abrazados, vemos como nos sostenemos el uno al otro. Nos besamos, nos amamos. Ese momento es el que más me gusta. Saber que estamos ahí, el uno para el otro".

Musculo y Mente

El atrapamiento del nervio ulnar izquierdo a la altura del codo me ha tenido casi dos meses lejos del entrenamiento.

En un principio no podía levantar ni medio kilo y el dolor era casi insoportable. Hoy, a la mitad de mi terapia kinesiológica, puedo levantar mas de cinco kilos y el dolor es puntual.

Terminando las sesiones, debo fortalecer poco a poco la musculatura involucrada, para así, volver a entrenar lo más normal posible.

VOY POR TI BOX RADICAL!

Además, enfrento la tesina.

jeje

De eso no voy a hablar esta vez, todavía lo estoy digiriendo.... Pero....

VOY POR TI TESINA!

(in)MIEDOS

"Dejé de ser el miedo y comenzar a sentirlo"

Pues hoy

"Dejé de sucumbir ante el miedo y comencé a enfrentarlo"

Es difícil asumir que en menos de dos años terminará todo, es decir, casi todo. Al menos lo académico marcará un antes y un después. Y debo enfrentar aquel momento. Por más que me niego a comenzar lo inevitable, ya llevo una página que poco a poco me acerca a la redacción definitiva (se supone).

Poco a poco voy creciendo como persona.

Y siento las alas del dragón en mi interior, pidiendo libertad, queriendo sentir su fuerza al máximo, desbordando fuego y caos.

El fuego y caos me acompañaran por siempre, libres o no, se reflejan en mis ojos sedientos de más.

pero gracias a que he crecido, he ido aprendiendo que incluso el caos más entrópico es capaz de controlarse gracias a la fuerza interior.

Mi fuerza interior es capaz de mantener un dragón en paz.

Mi propio dragón.

A mi misma.

Somos uno junto al caos y al universo.

Es hora de enfrentar los miedos, uno a uno.

Exponer nuestra inmortalidad.

Acariciar las lagrimas.

Y erguirnos imponentes ante todo y nada al mismo tiempo.

Quizás los miedos jamás hayan estado fuera de nosotros.

Pues donde estén, iremos por ellos. 

"Dejaré de enfrentar los miedos, el día en que estos me teman".

Zoul

Al parecer no somos tan buenas personas 

jajajajajaja

¿Y entonces?

¿Lo dejamos pasar?

Confesión 4588

http://laweamula.tumblr.com/post/109368348770/inspirationlove14-despite-their-differences

Ambos sabemos que en este momento estaríamos abrazados.

Ambos sabemos que nos estaríamos besando.

Ambos sabemos que por fin tenemos algo en común.

Ambos sabemos que un mensaje puede cambiar el futuro.

Ambos sabemos que depende de nosotros.

Solo, de nosotros.

Ambos sabemos, que si te atreves dejaré de sentir miedo.

Confío en ti.

¿y tu en mi?

Quizás cuantas veces nos despediremos, quizás cuanto tiempo estemos separados -quizás- quizás cuando nos sorprenda la vida o nosotros la sorprenderemos a ella.

"No seriamos nosotros si no fuéramos irresponsables"

La indiferencia mata

Avancemos hacia un mundo sin consumo de animales, ni consumo de su leche. 

Si va a comer carne, cace su propia comida, dignamente, utilice todo, y de las gracias y pida perdón. Y además, considerese como posible comida de otro ser.

14 de mayo

Dos compañeros muertos en Valparaiso, Dos heridos en la USACH.

El 14 de Mayo no se debe olvidar.

No más violencia.

399

Esta es la entrada 399. Redactada al amanecer. Un amanecer que me acompaña al llegar a casa, luego de un día vivido intensamente. 

Hoy, he recibido la inspiración suficiente para querer ser mejor persona, mejor deportista, mejor profesional.

Hoy, sigo creyendo en la magia y en que la vida da demasiadas vueltas y que mas temprano que tarde las lagrimas se transforman en sonrisas.

Hoy, por mas que no haya sido capaz de decirte la verdad, estoy feliz de saber que al menos no nos despedimos entre dolor, violencia y angustia.

Hoy, mas que nunca te reconozco como un amor importante, un amor necesario, un amor vivido y gozado.

Hoy, en la entrada 399, tan solo te envío un beso, un abrazo, un hasta luego.

Hasta luego no desde la obsesión, sino, que desde las mismas vueltas de la vida.

Solo un inmortal comprenderá el dolor que se siente al no volver a hablarle a alguien por el resto de tu vida. Qué resto. si solo queda eternidad.

Nunca mas, se transforma en un por siempre. Por siempre, por siempre solo reinará el silencio.

Sonríe, ama, no te arrepientas, si dañas discúlpate sinceramente. Vive. Vive como si cada día fuera el primero de una gran vida, ya que nunca, nunca, será el último.

Así es, amamos, recordamos y nos dañamos.

Para que me molesto, si ni un hola me das, ni un mail me mandas. Si no te importa, menos debería importarme.

Los finales siempre podrán ser diferentes, siempre....

Por tu culpa volví a pensar en ti, a recordar lo bueno, a pensar que es posible reencontrarnos en algún momento. Por tu culpa volví creer que me esperarías a la salida del box, del trabajo, que nos iriamos a mas de ciento cuarenta por hora al cajón, a comer, a un motel, a portarnos mal como soliaos hacerlo. Pero no, no es así. No gano gana con recordar lo bueno o querer llamarte. Tu respuesta será no.

Andrés Calamaro, La verdadera libertad

Espero no haber hecho mal a nadie necesitaba ser libre, 

perdón, estaba besando el suelo, sacándole el papel a un caramelo, 

hechando de menos a tu pelo, que no es lo que más me gusta de vos, 

eso me asusta , de ser libre, como un taxi libre 

buscando el hueso que uno nunca va a encontrar, 

eso que uno nunca va a encontrar. 

¿Cuál es la verdadera libertad?, es eso que conoce el preso, 

o es una forma de practicar la verdad, salvaje, 

de ponerse el único traje, porque no hay ninguna fiesta, 

de organizar una protesta violenta contra la vida lenta, 

Es lo que me gusta, ser libre como un pajaro libre 

buscando el hueso que uno nunca va a encontrar, 

eso que uno nunca va a encontrar 

hueso que uno nunca va a encontrar. 

Lo que me gusta de ser un perro libre, 

buscando el hueso que uno nunca va a encontrar.

No sé si tengo los ojitos cansados por sueño, por la pantalla constante o por las lagrimas derramadas tal caudal.

Solo sé que están cansados, y que aún así seguirán mirando más allá, más acá. Más cerca de ti, más cerca de mi.

Solo sé que no importa que tan cansados estén, siempre se podrá soñar.

Gracias a aquellas conversaciones que contribuyen a que haya sido uno de los días más raros en mi vida, es que me siento con más ganas que la cresta. Ganas de terminar mi carrera, sacar adelante la lesión de mi mano, volver al deporte y seguir sanando en cuerpo y alma. Lamentablemente la conversación no tuvo un final feliz, ni grato, ni de cooperación hacia ambas partes.

No quería herirte, te juro que no, de hecho no me explico del todo como surgió el mal entendido. Ya no creo que leas esto, pero quería agradecerte los momentos de risa, me animaste, ojalá yo hubiera podido hacer lo mismo, pero tu no querías, de hecho sacrificaste parte de tu bienestar con tal de hablar.

A pesar de que no creamos en que las buenas intenciones mueven el mundo, te deseo lo mejor. Garra con el deporte, es una adicción saludable.

Así con conversaciones maduras que terminan con chocolates metidos en la raja :)

Solo quiero pensar,

escribir,

sentir,

estar en silencio,

estar queriendo.

Y aquí estoy.

Llorando,

con miedo,

quiero irme lejos.

"Dame una razón por la cual morir, y te daré dos por las que vivir.

Pero dame dos razones por las qué matarte, y solo te daré una oportunidad de pedir mi perdón."

Ardenés.

Ricardo Siri Liniers

Emociones

Espero algún día mis emociones se adapten al mundo como lo hace el color de mis ojos al sol

Espero algún día mis emociones sean tan claras como las intenciones de mis labios.

Espero que algún día, cuando llegue ese momento, al menos pueda despedirme de todo lo que siento.

Un beso necesario

Confieso en que hay días, hay momentos, en que camino por la u pensativa, poco calma, agobiada. Con ganas de descargar lo que siento en un beso. Si, tan solo un beso. Con furia, con lujuria. De esos que terminan con las almas cansadas, jadeantes, frente con frente. Sostener la cara de la persona besada, musitar "disculpa" y seguir mi camino. Pero creo que si lo hago, pocos entenderían que era un beso -en la vida- necesario.

"Sos la ira que me describe,
Sos la tormenta que se desata en cada gemido."

"Sos como el trocito de limón sorpresa que queda en la limonada extra dulce."

u.u piropos que no tengo a quien decirle

Diez sesiones de kine me separan de la operación!

vamos csm!

Qué irónico,

vueltas de la vida.

¿Kharma?

Lo que un día nos presentó,

nos separó sin piedad alguna.

....

Demasiada ira,

demasiado dolor.

Qué me querré decir a mi misma?